体重从132瘦到110斤说说（160斤减肥到114斤说说）
1 . 小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
2 . 昨天我把百度给***了，临死前他问我为什么要***他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
3 . 老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了
4 . 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！！！！”
5 . 每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
6 . 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
7 . 男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
8 . 自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
9 . 唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
10 . 本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
11 . 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12 . 老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”
13 . 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
14 . 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
15 . 我练过气功，可以把别人气死。
16 . 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
17 . 时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。 刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……
18 . 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
19 . 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
20 . 和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
